WHATSAPP DARÁ LA OPCIÓN DE CAMBIAR LA LETRA DE LOS MENSAJES QUE ENVÍAS

La aplicación de mensajería, propiedad de Facebook, continúa sumando novedades a los servicios que ofrece a sus usuarios. La última creación de la compañía consiste en una funcionalidad que permita a los usuarios enviar un mensaje con un nuevo tipo de letra diferente al que habitualmente utiliza la App para mostrar los chats.

Renovarse o morir eso ha debido de pensar WhatsApp que no deja desde hace tiempo de actualizar y lanzar nuevas funcionalidades para su servicio de mensajería. La aplicación hace tiempo que lanzó la opción por la cual los usuarios podrían utilizar las negritas, cursivas o textos tachado dentro del texto que utilizan habitualmente para conversar con sus familiares y amigos. La última novedad en este sentido es cambiar la tipografía del texto.

Para lograr todas estas combinaciones de textos diferentes es necesario que los usuarios sigan unos sencillos pasos:

PARA LA NEGRITA: Un asterisco antes y después del mensaje. Ejemplo: *texto*

PARA LA CURSIVA: Un guion bajo antes y después del mensaje. Ejemplo: _texto_

PARA TACHAR TEXTO: Una virgulilla antes y después del mensaje. Ejemplo: ~texto~

PARA CAMBIAR LA FUENTE DEL TEXTO: Tres acentos graves antes y después del mensaje. Ejemplo: ```texto```

NI LA PRIMERA, NI LA ÚLTIMA MEJORA

Entre las nuevas funcionalidades que están por llegar a las aplicaciones de WhatsApp tanto para Android como para iOS, el sistema operativo de Apple que utilizan los iPhone e iPad, destacan algunas como:

UNA HERRAMIENTA DE DIBUJO: WhatsApp ha decidido imitar a Snapchat. La aplicación de mensajería efímera permite dibujar los 'snaps' y algo muy similar ha ideado Mark Zuckerberg, dueño de Facebook y de WhatsApp, según ha anunciado 'NeuroGadget'. Es decir, a una imagen se le podrán añadir círculos, flechas y demás trazos encima.

EMOJIS MÁS GRANDES: Rara es la conversación de WhatsApp que no utiliza «emojis». Tanto gustan los emoticonos que la compañía ha decidido agrandarlos y además ampliar el catálogo, como ya os contamos.

VÍDEOLLAMADAS: Las últimas noticias que tuvimos sobre la posibilidad de que WhatsApp incorporase videollamadas era que el servicio estaría disponible en 2016. Parece que se va a cumplir. Se trata de una herramienta clave para que la aplicación pueda hacer frente a Skype y Hangouts, de Google.

MÚSICA: Muy pronto, los usuarios de WhatsApp podrán enviar una canción alegre a su grupo de amigos un lunes por la mañana. La aplicación permitirá compartir la canción que se esté escuchando con quien quiera de sus amigos de WhatsApp. Para ello, deberá estar conectado. No dejará, sin embargo, compartir desde Spotify pero sí desde Apple Music con iPhone. Quienes no puedan esperarse y quieran probar ya esta versión de prueba, pueden hacerlo en la Google Play a través de su cuenta de Google y pulsar 'convertirse en tester', tal y como informa ABC.

Cortesía: www.msn.com

Periodista: Enrique Arteaga Sangronis

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10 CONSEJOS PARA SENTIRSE MENOS POBRE EN VENEZUELA

Por: Iván Zambrano

1. Si a usted le indican el precio de algo y le parece muy caro, no pele los ojos. Pregunte:

“¿Aceptan American Express?”

“¿A qué hora cierran?”

“¿Qué cajero me queda cerca?”

Y usted solo huye…

2. No tenga pena de pasar por Farmatodo para comprar la Big Cola de 4 litros antes de entrar al cine con su familia (procure llevar un maletín de visitador médico para guardarla).

3. La religión católica no impone un límite de veces diarias para comulgar. La hostia lo puede ayudar a amortiguar el estómago entre misa y misa. Antes, confiésese. Diga que cometió todos los pecados capitales menos la gula (obvio, porque no tiene qué comer). Pídale al cura que le remoje la hostia dos veces en vino, aunque sea la Sagrada Familia.

4. Si no le alcanza la plata para pagar la suscripción al gimnasio, tranquilo, puede seguir la rutina de glúteos patentada por la querida Nelly Pujols. Solo tiene que halarse un pelo de la nariz y verá cómo se le ponen esas nalgas duras. ¿Lo inténtó? ¡Funciona! A ver, 15 repeticiones. (Si se quedas “calvo” de pelos de la nariz puede aplicarse un poquito de Ervamatín y reintentar la semana próxima).

5. ¿La canas empezaron a salir y no tiene tinte? Siempre hay un marcador Sharpie cerca. ¿Es rubia? Use resaltador. ¿No le alcanza para montarse las carillas de los dientes con Maarten Vander Berg? Con una loza de cerámica de baño se hacen maravillas. Belleza con materiales que se consiguen en casa.

6. ¿La ansiedad le da por fumar o por comer chocolates? Si no le alcanza para los cigarros mentolados, tome una caja de Consul y úntela con Vaporub. Si quiere comer chocolates M&M, compre una caja de Dandy y dibújeles una M con un esmalte blanco de uñas (pero solo un poquito, para que no se envenene tanto). 

7. ¿Se le acabaron los megas y no tiene wifi? Use el de su vecino radical. Si es opositor, su clave varía todos los días según el hashtag que le diga Fernando del Rincón (#ConcluConsejos). Si es chavista, la clave es 1-2-3-4.

8. ¿No le alcanza la plata para pagar la suscripción y ver Juego de Tronos en HBO? En ANTV pasan una versión parecida pero de menor presupuesto y con muchos más bastardos que la serie original.

9. El clásico: las funerarias siguen preparando el mejor consomé de todos. Estos son los únicos locales disponibles para comer gratis luego de que clausuraron los bingos. Si quiere repetir, usted solo tiene que llorar al muerto al que más coronas le hayan dejado.

10. ¿Los antidepresivos son muy caros? Pues conténtese al saber que hay alguien que está peor que usted. Yo, por ejemplo, mencioné en este post un montón de marcas que no me están pagando publicidad. ¿Ya está mejor? De nada…

@IvanZambrano

Cortesía: www.el-nacional.com

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